Truyện cười chữ T22

Sáng kiến 
- TVH: Tớ đã thu xếp để tránh khỏi khô hạn cho vườn nhà tớ trong mùa hè này rồi 
- MR: Cậu đã làm gì? 
- TVH: Trồng hành tây cạnh khoai tây. Hành sẽ làm cho khoai tây chảy nước mắt tưới luôn cho đất 
- MR: ???
Không có thời gian 
- MR1: Cậu nói chuyện với ai ngòai cổng mà suốt cả 3 tiếng đồng hồ vậy? 
- MR2: À! Nói chuyện với AD 
- MR1: AD à! Sao không mời nàng vào chơi? 
- MR2: Nàng nói không có thời gian 
- MR1: (Đầu bốc khói)
Lo cơm 
- AD: Ông ở nhà tôi chơi lâu ko? Nói tui còn lo chuyện cơm nước. 
- AB: Tui ở chơi tới chiều lận. 
- AD: Vậy ông ngồi đây nha, tui ra tiệm ăn dĩa cơm rồi về liền. 
- AB: !?! (tạm biệt đi …dzìa)
Một nửa thế giới 
- A: Sao ông buồn vậy? 
- B: Có người vừa nói tôi xấu trai nhất thế giới này bà ạ! 
- A: Vui lên đi, tôi thấy ít nhất một nữa thế giới. ko đẹp trai bằng ông. 
- B: Thiệt hả? 
- A: Ừa, vì một nửa thế giới là phụ nữ mà. 
- B: Tẽn tò!!!
Lừa 
Hai chàng keo kiệt nói với nhau: 
- Tí, cậu cho mình mượn bao diêm! 
- Không, cậu không lừa được tớ đâu! 
- Lừa chuyện gì? 
- Mỗi lần tớ cho cậu mượn bao diêm, cậu trả lại đều thiếu mất 1 que!
Một thứ mà ai cũng muốn 
Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi... 
- Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi: 
- Cô có giữ lại được thứ gì không? 
- Cô gái trả lời: Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn. 
- Chàng trai kêu lên sung sướng: 
- Trời ơi! Cô mang theo bia à?
Đoán sai 
- Tí: Vì sao cậu không rửa mặt? Đến sáng nay cậu ăn gì tớ đều có thể nhận ra! 
- Tèo: Cậu đoán thử xem sao? 
- Tí: Trứng gà! 
- Tèo: Cậu đóan sai rồi. Tớ ăn trứng gà từ sáng hôm qua! 
- Tí: Trời ơi là trời?!!
Mùi 

- Mi: này theo cậu khi người ta mặc áo long cừu thì có mùi cừu không? 
- Tí: Đương nhiên là không rồi! 
- Mi: Quái lạ. Vậy mà sao ông mặc quần áo bò tôi lại ngửi thấy mùi...bò! Không biết từ đâu?
Tiết kiệm 
Hai chàng trai gặp nhau giữa phố. 
- Cậu đi đâu thế? 
- Một anh hỏi. 
- Đi mua lược. Chiếc lược của tôi bị gãy mất một răng. 
- Sao? Gãy có một răng mà phải đi mua ngay cái mới? Lãng phí thế? 
- Không, đó là cái răng lược cuối cùng!
Có hấp tấp quá không? 
- Có hấp tấp quá không? Chúng ta vừa biết nhau không được bao lâu mà anh đã ngỏ ý cầu hôn tôi rồi... 
- Nhưng tôi thì biết cô rõ lắm. Tôi làm việc ở ngân hàng và biết quá rõ số tiền cô gửi trong ngân hàng của chúng tôi!
hôn có hại cho sức khỏe 
Hai anh chàng nói chuyện với nhau: 
- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ? 
- Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...!
Thương trẻ mồ côi 
Trong một cuộc thi nữ sinh thanh lịch, ban giám khảo đặt câu hỏi cho hoa khôi: 
- Giả sử khi có yêu cầu làm việc có ích cho thiếu nhi thì em sẽ làm gì? 
- Dạ em sẽ đi xóa mù chữ hoặc tới những trường trẻ em mồ côi khuyết tật để tặng quà, hát cho mấy bé nghe. Có điều ... 
- Điều gì? 
- Dạ, có điều phải có ai trông chừng em của em. Cái lũ trời đánh nhà em nó quậy lắm...
Cái gì làm cho sung sướng? 
Bị một thợ săn bắn chết, hồn của chồn bạc bay thẳng lên thiên đàng. Thánh Phêrô tiếp đón nó niềm nở và hỏi: 
- Cái gì sẽ làm cho con sung sướng? Con vật bé nhỏ trả lời: 
- Con muốn có một cái áo làm bằng... da phụ nữ!
Mua thiếu 
Chàng trai trẻ mua tặng cô vợ mới cưới một cái chổi. Vừa hua tay vung vẩy, cô vợ vừa hỏi: 
- Hướng dẫn sử dụng đâu anh?
Phù hợp 
Một bà vào cửa hàng quyết sắm một chiếc mũ thật ưng ý để đội trong dịp Tết. Sau khi đã thử tới hai chục chiếc, bà khách hỏi anh bán hàng: 
- Có lẽ tôi sẽ lấy chiếc này. Giá bao nhiêu vậy? 
- Ồ, cái đấy không hợp với bà đâu, mà nó lại quá rẻ, không xứng với một quý bà như bà. 
- Vậy, chứ nó bao nhiêu tiền? 
- Không mất tiền, vì đó chính là chiếc mũ bà đội khi vào đây.
Ăn được hay không? 
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi: 
- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không? 
- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.
Cãi nhau 
Có 3 hành khách ngồi gần nhau, một người đàn ông đang đọc báo và hai phụ nữ. Một bà nói: 
- Nóng quá, không mở cửa sổ thì tôi chết mất. 
- Bà kia nói: Không được. Tôi sợ gió lắm. Phải đóng cửa lại không tôi chết mất. 
- Hai bà to tiếng với nhau làm anh nhân viên đường sắt phải chạy đến xem xét tình hình. Sau khi nghe trình bày xong, anh này nói: Tôi không thể cùng lúc vừa đóng, lại vừa mở cửa sổ để phục vụ hai bà được. 
- Quay sang người đàn ông, anh ta hỏi: Còn ông? Ông muốn thế nào? 
- Tôi muốn anh lần lượt làm theo ý hai bà này. Đầu tiên, anh đóng cửa sổ lại, lát sau anh lại mở ra. Thế là chỉ còn một mình tôi được yên thân.
Không cần phải ủi 
- MR: Bà ủi đồ làm chi, để thế mặc cũng đẹp. 
- AD (hơi mập): Ông quá khen! 
- MR: Ủi hay không ủi gì khi bà mặc vào đồ cũng tự phẳng ra hết mà!
Khoe 
Ba mày râu gặp nhau bàn tính về chuyện ăn : 
- Mày râu 1: Tôi có thể ăn một lúc hai quả trứng gà 
- Mày râu 2: Tưởng gì! Tôi có thể ăn một lúc được ba quả trứng gà 
- Mày râu 3: Thế thì nhằm nhò gì! Một lúc tôi có thể ăn hàng trăm quả trứng. 
- Mày râu 1, mày râu 2: Trứng gì vậy ? 
- Mày râu 3: Trứng cá! 
- Mày râu 1 và mày râu 2: Trời!!!